隠居生活

限界勤め人だった著者の隠居生活を綴ります

デイトレ無職誕生のお知らせ

耐え難きを耐え、忍び難きを忍び、デイトレ無職が誕生したことをここにお知らせします。


資産は4000万円目前で、世帯としては準富裕層目前というところです。

 

心も体も限界でして、準ふゆ達成までは待てませんでした。

 

ここに無事、セミリタイアです。

 

セミリタイア後の目標は、マンションor戸建てを買うこと、そこで猫を飼育することです。(なぜ勤め人のうちに買っとかなかったんや……というツッコミが聞こえる気がします。)

 

そのためにも2025年中には億りたい、などというバブリーな妄想をしている今日この頃です。

 

そんな妄想がはかどるくらいには市場が好調な昨今

 

ここ数年で日本の大型株へのシフトを進めていたこともあり、日本株高の恩恵を受けています。

 

3/8時点で総資産は年初来+26%と、うわまじか!な推移です。

 

バブルな水準ではないとわかっていても、これには少しビビッてしまい、今月に入ってから防御を厚くするべく現金化(利確と一部銘柄については損切り)を進めてきました。自分の中でなぜ持っているのかわからなくなってしまった銘柄を手放しました。

 

現金比率は過去最高で、17%ほどあります。
(今月調整してほしい。調整したら日本株ブル4.3を買います)

 

長らくPF最上位を占めていたSBGは火柱が立ったこともあり、いったんポジションをすべてクローズ済みです。日足が自分には少しイビツ過ぎたので。
代わりに現在PF最上位を占めているのは三菱地所です。昨年からポジションを構築してきました。なお、以前ブログにも書いていたアリババと平安保険は今年に入って損切り済み(配当は含まずトータル-320万円ほど)です。中国株への投資は自分にとって高過ぎる勉強代となりました。

 

直近では、日銀政策会合(3/18,19)に向けて来週(3/11~)は荒れそうなので、読書でもして過ごそうかと思います。

今年に入ってからイージー相場ということもありイケイケどんどんでやってきましたが、MSQで荒れ、大きな出来高を伴うエヌビディアの包線が出現したこともあり、短期的にはトレ転の雰囲気を感じております。

 

来週は売り目線ではいますが、確信はありません。

 

ただ、上にも下にも荒れる可能性が高いとは思いますので、チャンスに見えても(特に空売り)、デイトレで大きなポジションをとってガチャガチャやって資産を減らさないように注意していくべきタイミングだと思います。そう、自分自身に言い聞かせているところです。

 

「いやいや、なんかトレードの話を書いているけど、念願のセミリタを達成できた感慨とか、他にもっと書くべきことあるでしょ!!!」

とツッコミが入れてくださったそこのあなた、ありがとうございます。

 

自分でもそう思いながらもつい目の前の関心事について綴ってしまいました。

 

「やっと自由になれた」

 

この言葉に尽きますね。

 

冒頭に書いたように苦労して手に入れたセミリタイア生活です。

 

それを棒に振るようなことだけはしたくないと思っています。

 

セミリタ・FIREの先輩の皆さんが書いていらっしゃるように、間もないこともあってか、やはり解放感があります。

 

ようやく実感が湧き始めたところです。

 

「やっと(無理して続けてきた生活が)終わった」

 

そんな感じですね。

 

これがゴールではなくスタートという意識が強いです。

 

幸いなことに睡眠が不規則になる、暴飲暴食や運動不足で健康を損なうといったことはまだ起きていませんが、そういうことでせっかく手に入れたセミリタイア生活を損なうことは本当にもったいないので、気をつけていきたいと思います。

 

職場の人(某新人)から仕事の連絡が来て(本当にそういうとこやぞ)、ちょっとびっくりしたりしていますが、なんとか生きています。

 

幸せかそうでないかというと、もちろん、というか言うまでもなく、幸せです。

確定申告を含め、直近でやるべきことはまぁまぁある状態でして、積み上がっている宿題をこなしていく必要はありますが、それもいずれ片付くことでしょう。

 

今のところは、毎日チャートと向き合い、市場の声と向き合い、読書をしたり調べものをしたりする日々です。

今後はこれまでと打って変わって投資の話を書くことが多くなりそうな気がしていますが、読者の皆様におかれましては、従前同様、引き続きどうぞよろしくお願いいたします。

 

ためらわずに退職する②2024.1.18

なるほど、このおばあさんの定年後の道楽に付き合わされているのか

と、先日理解できた

 

結局、無償の労働力としていいように使われてるだけやん、と

 

やってられません案件であることを改めてハッキリと認識できた(n回目)

 

ホウボウからの対応依頼に対しても返事だけは一丁前だが、きれいにスルーしているところがまたなんとも香ばしく、逆に笑えてくるZ

 

本件(おばあさん)だけが理由のすべてではない

 

仮に本件(おばあさん)だけが理由なら、プロジェクトから抜けさせてもらうよう/担当を変えてもらうよう交渉し、可能なら勤め続ける余地があるわけだが、そういうわけではないということ

 

もう勤め人として無理したり我慢しながら働かなくてもなんとかなるところまできたので、ここいらで退職という選択肢を選び取る

 

頑張ってる人から見たら頑張ったうちに入らないかもしれない

 

やってみたけどここまでだった

 

これ以上はできない

 

最近の株高、トレードでの利益を考えると、「働いて給与を得る」ということがとんでもなく非効率なことに感じられる

 

ストレスに見合っていない、と

 

これからの人生では、自分に向いていることや、本当にやりたいことに時間を使っていきたい

 

いい加減な対応しかしないおばあさんのために多くの時間を使いたくない

 

悪気がなさそうなところが本当にたちが悪い

 

もういろんなことが限界だし、歳も歳なので、自分が挑戦したいことに対してそろそろリソースのすべてを傾けたいところなんよ

 

会社もそこで働く人も申し分ないけど、そこに自分が釣り合っておらず(私の能力やタフさが欠如しているがゆえ)、限界を迎えたというわけ

 

残念ながらここまで

 

営業日のカウントダウンが始まっている

 

もーいーくつねーるとセミリタイア

 

って感じだ

 

こういう終わり方になるとはちょっと想像していなかった

 

やはり1人が良かった

 

1人で、リスクもリターンも全部受け止めて、フル裁量でやりたかった

 

全部、余すことなく自分に返ってくる生き方がしたかった

 

そうでなければ熱くなれないことに気づいていたのだ

 

もしかすると、親が自営業で、親の背中を見てきた影響かもしれない

 

やはり蛙の子は蛙ってことなのかもしれない

 

これからは全て自分に100%返ってくるわけです

 

腹を決めて進んでいく

 

 

 

ためらわずに退職する2024.1.7

はー(ため息)、もうさすがに付き合いきれないという感じがする

 

休日返上で無賃金労働やってて馬鹿らしくなってくるなー

 

「コンサルたるものクライアントのために休みの日も働くものではないか」

と、以前クライアントからクレームを受けたのが頭に残ってるんだよなぁ

 

それに引きづられて、自己犠牲(笑)

 

賃金が生じるかどうか以前に、この仕事の内容は本当に良くない(前に書いたけど、完全に賽の河原の石積)

 

他方、別PJはどうかというと、能力不足でバリュー出せずしんどすぎる状態

 

そして、某若手との付き合いにおける我慢も限界

 

上司への義理とか考えていたけど、いよいよもうそれどころではないという感じだ

 

もう2ヶ月くらい続いているのだが、ストレスを感じると右の肺のあたりに痛みを感じる(気胸?)

 

12月中旬頃から痛みが出る時間が増えた

 

また、電車の乗り間違いなどが最近頻発している

 

逆の方向に乗ってしまったり、乗り過ごしてしまったり、間違って急行に乗って停車駅で降りられなかったり

 

家の中でも謎に行ったり来たりを繰り返してしまったり

 

ストレスのせいにばかりできないが、パニック?になって冷静に行動できなくなることが増えている(関係ないかもしれないけど、家で作業していると手足がまるで死人のように冷たくなる)

 

なるべく綺麗に去りたい、傷病手当のことは関係者に知られぬようにとか、面倒みてくれた(クソ雑魚な自分を度々起用してくれた)神上司に申し訳ないとか

 

そんなことばかりよぎっていたけれど、今なおよぎっているのだけれど、労働に心の底から絶望できたのだから、もう一切ためらわずに退職したい

 

退職しよう

 

退職する

 

自分に言い聞かせるようにブログを更新している

 

よくがんばりました

 

まずまずの給料なので手当(2/3)が受給できれば生活は問題なく、療養に専念したいと思う

 

2年後、働けそうならゆるワークに復帰するイメージだ

 

楽になりたい

 

その権利、資格は、きっとあるはずだ。。

 

寝て起きてひとまず目の前のタスクたちを終わらせていく

 

最後の花火です

 

打ち上げるやつではなく、ポトリと落ちる線香花火の方かな、ハハハ……(笑えないわ!)

 

まじで右の胸がいてぇです

 

長渕剛の「とんぼ」がこれほどまでに沁みた日はこれまでの人生でなかった

 

Spotifyでお気に入りのリストの曲をBGMにしながらわりと無心に集中して作業していたんやけど、曲の途中で手が止まって、なにこれいい曲やんって思わず口に出してしまったんよ

 

東京のバカ野郎が、のところとかね

 

転職したこと、上京したことについてまったく後悔はしていないです

 

本当に正しい選択をできたと思っています

 

人生でトップ3に入る良い選択だって思えるくらい

 

素晴らしい会社で、一生の宝になるような貴重な経験ができました(前職での経験もある意味ではそうかな…かけがえのない経験)

 

二度と同じ経験・思いはしたくないとはいえ、です

 

転職に向けて厚く支援してくれた水野くんにも感謝しています

 

あー

全てから解放されて、株式市場(気になる株)のことや、これまでの人生、これからの人生のことを考えながら、自分のペースで酒を飲みたい

 

そんな気分です

 

奥田民生の「さすらい」とか「イージュー★ライダー」でもBGMで流れてきたら最高ですね

 

平成初期から中期のミュージックをお願いします

 

嫁、友だちにそばにいてほしいです

 

いろいろな人に囲まれて旅立ちたいです

 

泣いて、そして笑ってもらいたいです

 

できたら忘れないでほしいです

(ノルウェイの森か!)

 

よし、生きるぞ

 

退職したあとはまったりと自分のペースで

 

しあわせになろうよ(長渕剛)

 

おやすみなさい(25:38)

 

 

2023年貯蓄率

節倹投資7年目にあたる2023年の貯蓄率は……

 

貯蓄率 73.1%(73.3%)

入金  4,782,446円(4,701,097円)

支出  1,759,866円(1,708,383円)

でした!

※括弧内は2022年実績

 

貯蓄率の計算(支出)には、以下を含めていません

親への仕送り 548,000円

奨学金の返済 144,636円

 

つまり、仕送りと奨学金返済がなければ547万円入金した計算(貯蓄率78.9%)です。がんばったやん……。タラレバってやつです

 

https://lifeisint.hatenablog.com/entry/2022/12/31/135029

 

タラレバはさておき、実績の入金額は過去最高でした

大幅に昇給したところまではよかったのですが、税金と社保が増えた&残業をつけにくくなった&後輩の皆さんにご馳走する機会が増えた等により、入金額はそんなに増えず、支出は順調に増えるかたちとなりました

 

それでもまぁがんばったほうではないかと思います

 

前年比で個人の資産は69.3%増え、世帯全体では58.7%増えました

 

入金分も含まれているとはいえ、今年は十分過ぎるリターンでした

 

個人の資産としては、「スパルタン」な節約を大前提として、単身であればセミリタイアになんとか耐えうる水準に達したように思います

 

いわゆる「FIRE」にはほど遠いですが、まぁがんばりましたよ、がんばりましたー

 

参考:節倹投資開始来の貯蓄率推移

2017年 51.0%

2018年 58.1%

2019年 66.0%

2020年 73.4%

2021年 76.0%

2022年 73.3%(転職1年目)

2023年 73.1%(転職2年目)

 

今後の予定ですが、勤め先は「アップオアアウト」ではなく「アップオアステイ」な風土ではあるものの、能力・メンタル的にキツいため、近々「アウト」の予定です

 

3年は勤めたかったんですが背に腹は代えられません……

 

年末年始の長期休暇中のため、今は精神的にやや安定していますが、休みが終わればまた追い込まれることになります

 

この2年間でちょっと驚くほどに白髪が増えましたよ

 

「アウト」した後はどうするのかですが、傷病手当と失業手当でトータル2年ほど、のんびりと蓄財&スキリングに励み、その後はリモート派遣社員またはゆるめに働ける正社員という流れを想定しています

 

保険の意味で無職期間中に資格をいくつか取っておきたいです(できれば中小企業診断士)

 

今年から2年ほど社会から退出しお休みをいただくことになりそうですが、その後少なくとも30代のうちは、無理ない範囲で働くのが良いように、今のところは思っています

 

2024年は、がんばりません

 

目標は、強いて挙げるならば、「規則正しく暮らすこと」ですね……

 

傷病手当生活に入るとして、貯蓄率は50%以上をキープできれば御の字です

 

Twitter(エックス)は、昨年の目標*を達成できなかったこともあり、無期限休止です

* 簿記2級取得とTOEIC900

 

こちらのブログはゆるく更新を続けていこうと思いますので、読者の皆様におかれましては引き続きどうぞよろしくお願いします

おれは勤め人をやめるぞ!ジョジョーーーッ!!2023.12.14

ストレス限界、かつ、お金がそこそこ貯まったので勤め人を辞めます

 

いまの仕事、想像ですけど、生活保護申請の窓口業務みたいな感じなんですよね

 

同じ相手に同じことを何度も言わなきゃいけない

 

直してきたと思ったら今度はまた違うところを間違えてくる

 

びっくりするわけですよ

 

申し訳ありません

 

とか言うけど、言葉の耐えられない軽さよ…と、こちらは思うわけです

 

本当に申し訳なく思っていたら、こんなミスを連発しない……こともないけれど、もう常習犯だからなー

 

やりとりから、相手が誠実な仮面を被った確実に誠実でない人物、であることは伝わってくるのですよ

 

頭がバグり過ぎている方の相手をして、人生を棒に振っちゃいけねぇなと思ったわけです(念のため、生活保護を申請する人すべて頭がバグってるとは思っていません……)

 

別な誰かからすれば自分もそんな風に映っているのでしょうけれど

 

生活のためとはいえ、自分の命をこんな風に削って生きたくないなと

 

こんな風にしか生きていけないなら死んでいるのと同じだなと

 

だったらもっと安い給料でも別な仕事?がいいわー、と

 

もっとバランス感覚がある/心が広い?器の大きい?能力のある人であれば務まるのかもしれませんが、自分にはもう限界です、こんな風に消耗し続けることは

 

わたしは、無能です

 

I am good for nothing.

 

相手が憎悪の対象になってくるわけですよ

 

自分を偽って、決してイヤな顔せず、何度も何度でも付き合わなきゃいけない

 

ほんとうはイヤミの1つでも言ってやりたいところ、こらえる、我慢する

 

いや、イヤミじゃなくて、ただ普通に注意したい

 

けれど、それができない

 

そして、自分の人生を、命を、精神を削る

 

代わりにやってあげる

 

やってあげないと進まないから

 

サービス残業で

 

もうそういうのに、耐えられなくなりました

 

1つもクレームを受けないために、自分にはそんな風なバリューの出し方しかできなくて

 

まるで賽の河原の石積みのようです

 

穴を掘っては埋め、掘っては埋め……その繰り返しを強要されると発狂するみたいな話があったと思いますが、そんな感じです

 

「まぁこんなブルシットジョブでも世間的には高給取り(笑)の部類に入るなら良いかー」と思ったこともありましたが、そんな発想も、もうなくなりましたね

 

完全FIREには遠いですが、ハーフリタイアくらいなら問題ない金額に到達しました

 

ので、辞めます

 

ここまで長かったです

 

Xデーも自分のなかでハッキリと決まりました

 

もう何日も考えていました

 

いま感じているこの気持ちを、いっときのものとして扱うことはしません